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上幹什麼？
跟她一塊玩的那些小夥子是否是歡喜動手動腳？
她被人欺侮過沒有？等等。
還還有一類，譬如講——
我到底在怕什麼？
我應不應該害怕？
不害怕會勿會怎麼著？
人家有沒有在怕我？怕又怕什麼？等等。
還還還有一類，譬如講——
我為什麼怕這怕那？
我為什麼討厭自個？
我為什麼老是撒謊？
我為什麼變得叫自個厭惡？
今後我會勿會變得更不成樣子？等等。
還還還還有一類，譬如講——
我是否是活得太窩囊？我所有做的說的想的怕的，是否是都很莫名其妙？等等。
所有這些問題，我懂得我自個並不想知道。我覺得糊里糊塗不知道反倒更好。
可我就是知道。真的知道。
我知道，我的所有問題，或者講毛病，都是出自一個不休的“怕”字。既怕別人，也怕自個。因為怕自個，怕自個失去這個，丟掉那個，所以才怕別人。因為怕別人，所以才為別人亂想、亂說、亂動。不要說的，一旦為別人做人，我們便不知道自個是誰。
因此，我認為，我所以變成這樣，變得叫自個（肯定也叫別人）不滿意、不認識，原因篤定是因為我怕得太多、太深、太廣的緣故。
糟糕的是：所有的所謂的可怕，多半是我們自個認為的，甚至是莫名其妙的。要真是豁出去想一想，便會發現別人並不值得可怕的，真正可怕的是自然、自己。自然能夠毀滅我們的載體、客觀，而我們自個的各種性格弱點也是很難戰勝的。可我們就是當怕的不怕，不當怕的怕得活著急。我不大知道這是為什麼。
我曾經常常希望發生地震、翻車、戰爭，然後結束我窩囊的生命。我不禁問自己：連死都不怕，還有什麼可怕的？可我就是不怕死，反而怕諸如羞恥、懲罰、丟臉、被人捉弄、欺侮、看不起，等等淺薄的玩藝。為了某些無謂的虛妄的人生樂趣、利益，我太隨便地犧牲了自個。
這真叫我傷心。
事情確實糟透了！
我還有種不大好的感覺，就是：我總認為現在每一幢樓裡至少總有一個人因為害怕在慢慢地變異、變異……在我朋友的單位裡，我知道有個黃頭髮姑娘已經變瘋了。她現在通常在當班時間裡心不在焉地想起一些事兒，於是便莫名地笑，或者哭，或者尖
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