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就我所知道的,很多學心理學的都對弗洛伊德的原因輪懷有質疑。所謂原因論，就是說因為過去的經歷，所以才引匯出現在的結果。過去的經歷通常指的是童年。很多精神分析技術也會圍繞著童年展開,因為首創精神分析的人就是弗洛伊德本人。
任何一種心理疾病,追根溯源，都來自童年的創傷。
在蘇珊·福德沃的研究實驗中,其實也表現了這點,她發現父母施加在孩子身上的傷害，無論是哪一種,其成年後都或多或少的自毀傾向，會認為自己沒有什麼價值，不討人喜歡也沒有用處。
以前學心理學的時候就有人說過了,學心理學的或多或少自己心裡也有病。
我並不愛被人這麼說,與其是被抓住痛腳了,但不如說是被人用有色眼鏡，被高高在上地判定了一通。可不否認的是,我至今還記得我童年的傷害，也因此影響了我人生中很多的決定。
我是五歲的時候被人領養的，領養的是我的心理醫生，也就是我現在的我媽。自從我弟死後,她變得就有點迷信了。不過迷信這種東西原本就是用小成本去避免自己未來預期中的損失。長大後，翻開課本去追溯這一段過程的時候，我會很明顯感覺到,我對她產生了移情。因為我沒有獲得過這個年紀裡面該有的關注和關愛,於是當她表露一些對我的善心時,我就會沒頭沒腦地全部灌入。
我那會很愛這人，直到我進入她的家庭後,我發現原來她有另一個孩子，我當時就覺得自己被欺騙了。如今回想起來很可笑，但我當時確實覺得自己被騙了，上當了，掉進新的陷阱裡面了，我只想要設法回去找我的生母。這才導致阻攔我，跟著我的楚嶼出了車禍。
出車禍之後，我忍受不了家庭氛圍，曾經求我生母帶我回去。我保證自己不會再和別人說家裡的事情，我保證我一直都乖乖的。但她把我推開了，把我扔進人群裡面，是現在我爸我媽找了我一整夜才把我帶回去的。
我大概花了十多年才理解我生母刺骨的惡意。
就像是頓悟一樣，我有一天早上起來的時候，突然意識到她對我從小到大的憎惡，那天我就發了高燒。我自然理解我生母是從小都不喜歡我，不願意看到我，哪怕我去和她求助，她也會生硬地把我推開，我小時候一直在想“一定是我做錯了什麼”，“我性格太差了太粘人了”，“我讓我生母回憶起討人厭的陰影”等等。可是我那時候明白了，正如我爸我媽會對我好一樣，這天下也會有人無緣無故對我惡的人，哪怕有血脈關係。
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