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早上打算把被子挪到小區庭院那晾曬，可是看見有兩位上了年紀的老太太在庭院裡散步。我很是害怕，萌生了躲避的想法。
我在害怕什麼呢？我害怕她們說我閒話。我有很多害怕的東西，大齡不婚不育，而且兩年前，我辭了工作，回到了家鄉，基本不出家門，也不主動和別人聯絡。僅僅是這幾點，足夠他們說我有多悽慘。
可是我依舊頂著這恐懼出了門。她們主動和我搭了話，她們知道我的父母，知道我的事情。她們倒也沒說些什麼，只是重複了很多次人需要出門活動，這樣才會開心的話。我意識到和她們對話的時候腿腳止不住的晃動，我很緊張，笑著附和了她們。
聊不久我藉故回了家，可是耳朵還在偷聽她們的聊天，尤其是想聽聽她們壓低聲音之後的對話內容。
我雖然會安慰自己說“沒有關係的，她們背後說你閒話也沒有關係，那是她們的事，她們怎麼對待你和你怎麼對待她們無關。”但我依舊會害怕。
我從小就非常地害怕其他人說我不好，那個時候很傷心，很難過。記得初中軍訓的時候，我用過的護墊忘記放在廁所沒有收拾，一室友大罵並一定要揪出那個不講衛生的人，她們手裡拿著那個護墊，一個一個地去詢問，我表面上裝得很鎮定，背地裡慌得不成樣子，心噗通噗通地，都快跳出嗓子了。當問到我的時候，我當然是死口不認。她們只好把那護墊給扔了，並露出一副很噁心作嘔的臉。生活在一起的人，其實日常生活用品想要瞞過別人需要很大的精力。我認為她們必定是發現我就是那個罪犯，並背後加以譴責。我也許是非常渴望朋友，不希望她們認為我是那麼醜陋的生物才撒的謊，但是適得其反。
這種事情發生過一次便會有第二三次。我似乎分裂成兩個部分，一個我養成了討好別人的習慣，而另一個我無比地憎恨著別人，憎恨為了討好別人而撒謊的自己。
說謊對我的傷害很大，如果再要我在說謊或者得到朋友之間選擇，我是寧願一輩子也不交朋友。那為什麼不能既誠實又有朋友呢？奇怪的是，我從來沒有這種經驗，我有過討好別人得到朋友的經驗，也有過說實話朋友遠離我的經驗。他們不停地分享著生活當中的喜怒哀樂，卻在我分享的時候別過臉。他們的眼裡根本沒有我的存在。我曾經所謂的朋友到底是什麼？我真的有過朋友嗎？