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樣的日子。我在家裡做家務，但到那時為止媽媽的身體還不錯，可以做大部分的事情。或者也許當時我們還僱得起她——也就是媽媽——所說的女傭，雖然其他所有人都管那女孩叫僱工。不管怎樣，我不記得當時有之後那些年的夏天需要應付的成堆的活，那時我心甘情願地努力幹活，儘量讓家裡保持體面。看上去，當時那個神秘的火雞蛋一定給了我某種病弱者的形象，因此有一部分時間我可以像個客人一樣四處閒逛。
不過沒有某種特別的憂慮如影隨形。如果憂慮存在，家裡沒有人能不受影響。這一切都發生在我的內心——那種無用和奇怪的感受。而且也不是一直都無用。我記得蹲在那裡削胡蘿蔔苗，每年春天你都得這麼做，這樣胡蘿蔔才能正常長大，可以食用。
一定只是因為並非一天當中的每一個時刻，都像在那之前和之後的夏天一樣，被工作填滿了。
因此也許這就是我的睡眠開始出現問題的原因。 我想，剛開始，那意味著清醒地躺在那裡直到午夜時分，並奇怪自己為何如此清醒，在家裡其他人都陷入睡眠之時。我會讀書，以尋常的方式讓自己疲勞，然後關燈，等待。沒有人會在這期間叫我，讓我關燈睡覺。有生以來第一次（這一定也標誌了某種特別的狀態）我可以自己決定一件事。
白天的光線消失，深夜的燈光熄滅之後，要過一陣子家裡才發生變化。將平日那些待做的、擱置的和業已完成的喧囂事務放在身後，家變成了一個更為奇怪的地方，家裡的人和支配他們生活的工作不見了，周圍一切事物的用處消失了，所有的傢俱都隱匿起來，由於沒有任何人關注而不再存在。
你也許認為這是一種解放。開始時也許是的。自由。陌生。但是我失眠的時間漸漸延長，終至整夜無眠，眼睜睜地看著黎明到來，我越來越感到心煩意亂。我開始念押韻的小詩，後來又念真正的詩歌，剛開始是為了讓自己失去知覺，但後來幾乎是在不自覺地念。這個做法似乎在嘲弄我。我是在嘲弄自己，當詞語變得荒唐，變成最可笑的任意發聲。
我不像真正的我了。
我一生中時不時地聽人這樣形容自己，卻沒有想過這可能是什麼意思。
那麼，你以為你是誰？
我也聽過這樣的說法，卻沒有將它和任何真正的威脅聯絡在一起，只是把它當作一種常規的譏諷。
再想想。
這時我想要的已經不是睡眠。我知道心無雜念地入睡是不可能的。也許甚至不值得嚮往。什麼東西控制了我
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