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馬上就會來”的感覺，會像春天的花朵那樣在我心裡綻放。在那些時刻裡，為了能夠儘早和我心愛的人團聚，我會希望時間過得更快些。但那個五分鐘會過得很慢。但瞬間我會清楚地意識到，其實我在騙自己，其實我根本不想讓時間過去，因為也許芙頌不會來了。當兩點到來時，我不知道自己是應該高興，因為約會的時間到了，還是應該傷心，因為此後的每一刻都在減少芙頌到來的可能。就像一艘慢慢駛離碼頭的輪船上的乘客一樣，因為知道過去的每一秒其實都在讓我遠離自己在身後留下的情人，因此我會努力讓自己相信，過去的那些時間並沒那麼多，帶著這種目的，我會在腦子裡把那些時刻和分鐘分割成許多小段。我不該在每分每秒，而應該每五分鐘傷心一次！用這種方法，我把五個一分鐘的痛苦推遲到了最後的那個一分鐘。當不再可能否認第一個五分鐘已經過去，也就是遲到已成事實時，痛苦就會像釘子一樣紮在我的心上；我會拼命想芙頌總是要遲到五到十分鐘的（那時我已經不可能搞不清這有多正確了）。在隨後的那個五分鐘的頭幾分鐘裡，我會感到更少的痛苦，因為我會滿懷希望地幻想過一會兒她就會敲門，過一會兒就會像我們第二次約會時那樣，我會突然在面前一下子找到她。我會想到，她敲門時，我會因為她前幾天沒來而對她生氣，或許一看見她我就會原諒她。一些回憶也會加入到這些轉瞬即逝的幻想裡，那時我看到的這個芙頌在我們第一次約會時用過的杯子，或是這個她在房間裡不耐煩地走動時毫無目的地拿在手上的舊花瓶，就會讓我想起她。為了也接受第四個和第五個五分鐘也過去的事實，我會和絕望稍微抵抗一下，但隨後，我的理智會最終不得不接受芙頌那天也不會來的事實。那時，我內心的痛苦會在瞬間陡然增大，為了能夠承受，我會像一個病人那樣一頭倒在床上。