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我和你處境相同。我是我家裡的猶太人。我父親、母親、外祖母，他們共同密謀使家裡的恐怖永遠存在。而我是他們實行恐怖的物件。他們並不是要殺死我，因為那太容易了。他們是想讓我受折磨，就像把蒼蠅的翅膀扯下來，眼看它痛苦地扭動身體，掙扎著想逃脫。
我試著對此不予理睬，不讓自己因此煩惱，假裝對它無所謂。每當有什麼事使我煩惱，我總是不讓自己的感覺佔上風，我的父母對此有第六感覺，他們只要覺得觸到一條外露的神經，就會直逼上來。他們嗅著每一處傷口，熱衷於發現我的弱點。小時候，我想，我能夠活下去的唯一出路，就是躲開他們，因為他們要做的一切，就是每當看見一處傷口，就往上撒把鹽，我回家時如果膝蓋擦傷了，他們會打我，因為我把褲子弄髒了。如果我哭，他們也要打我，因為我不像個男子漢。如果我尋求幫助，他們就恥笑我。他們貶低我到不遺餘力的地步。
大家都說你們猶太人是戰爭的受害者。但對於你們中那些倖存者來說，希特勒一死，苦難就結束了。而我們這些納粹子女，則是苦海無邊。他們的世界土崩瓦解後，第三帝國的英雄們又劃定了另一個戰場——家庭。
在他們極為寶貴的幫助下，我形成了一種自卑感，其嚴重程度簡直難以想象。我小時候，是個真正的白痴，碰上什麼事都害怕。在學校裡，別的孩子打我，我卻從沒想到自衛。如今依然如此。面對權威，我感到不安和緊張。
噢，我第一次戀愛時，仍然蠢到竟然向母親透露心中的秘密，希望得到溫情和理解。但她說的唯一一句話，卻是我大概想自找捱罵。他們總是竭力貶低我，無論我請求他們什麼。
溫情是不存在的。我從不記得母親抱我在她膝上坐過，不記得她擁抱過我，也不記得父親有過慈愛之情。當然，親吻從不存在。
後來，我對女人形成這樣一種混亂的感覺。在我的想象中，只有兩種女人——善良的美女和妓女。百分之九十九的人都是妓女，而那極少數的美女卻無處可尋。我想，如果我給她們心愛的東西，她們就會愛我。而我確實給了她們我所能給的。我寵愛她們，送她們大批的禮物，預先考慮並滿足她們的願望，而她們卻欺騙我。我十八歲那年，想帶我的女朋友——第一個女朋友——去義大利，為了這次旅遊，我攢了半年的錢。等我給了她買車票的錢之後，她就再也沒有露面。而這僅僅是開始。
然後就是宗教的事。我十四歲時變得十分虔誠，按時去教堂，星期五不吃肉，而且不時地祈禱
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