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廷的臉色變得難看起來，像是在唾棄大家的麻木不仁，後來他像是忘掉了我們的存在似的，表情顯得更加痛苦。我走進屋裡，見倪爾君已經醒了，便對她說她得去醫院，搞不好會內出血的。出於責任感，我隱晦地提到了死亡，她沒有覺得害怕，可我想讓她害怕，沒錯，讓她提出去醫院，可她還是沒說。
“我現在不想去，”她說，“吃完飯再說吧。”
吃飯時我舒舒服服地喝了一頓，因為奶奶沒有下樓。雷吉普總是想讓大家都感到愧疚，可我卻偏偏裝作沒察覺出來。看到雷吉普的舉動，我覺得最愧疚的便是他了：他可能是因為愧疚才覺得不幸福，又因為不幸福才覺得愧疚的吧。可也不完全是這樣。彷彿我們都在外面，我們自己也知道，可我們需要置身其中的事情究竟是什麼，我們卻不知道。而天知道現在在哪兒的他，哈桑，在裡面，可我們卻在指責他，同情他。快吃完飯的時候，我甚至都有這種讓人發瘋的想法：要是倪爾君沒有說他“法西斯”的話，事情也許就不會這樣了。我肯定是喝多了。之後，莫名其妙的，這樣的畫面又定格在我的腦海裡：我曾在報紙上看到過這樣的新聞，在海峽的某個地方，可能是塔拉布亞的一輛帶有摺疊頂篷的公共汽車，在半夜連同車內的乘客一同墜入海中。而我，此刻，彷彿就在那輛車的裡面，也墜入了海底，車裡的燈依然亮著，大家都在緊張地望著窗外，窗外充滿了死神的氣息，黑漆漆的一片，就像個美麗動人的女人一樣吸引著大家，我們在等待著。
吃完飯以後，我又問了倪爾君一次去不去醫院，她說不去。我回到自己的房間，躺到床上，開啟艾弗里亞·切萊比的書。讀著讀著，我便睡著了。
三個小時後，我醒了。我的心臟怦怦地跳著，我怎麼也起不了床，就像是有頭無形的大象壓著我的四肢，把我按在床上似的。只要我想的話，閉上眼睛我就可以再度睡著，可我不想，硬是逼著自己起了床。我在房間中央傻傻地站了會兒，然後喃喃自語道：被稱為時間的東西究竟是什麼?我所等待的辦法又是什麼?快五點了，我下了樓。
倪爾君也睡醒了，可她還是躺在沙發上，看著書。
“我真想一直都這樣病下去，”她說，“這樣我就可以心安理得地躺著，看自己想看的書了。”
“你不是生病，”我說，“你的情況比生病要嚴重得多。快起來，我現在就送你去醫院。”
她沒起來。她已經是第二次讀《父與子》了，她並沒有理會我，就像個不願意被小事情打擾的書蟲似的說她想
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