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今顯一定要完成的目標:
1.培養寶寶定點吃奶，定點睡覺的好習慣。
2.寫完第七十四章。
3.放鬆肩膀，平時做著靠著椅子後背放鬆肩膀，向後開啟，睡覺躺在床上放鬆肩膀，兩個肩膀放鬆有意識的向後貼向創面，放鬆心，有意識的觀察自己的狀態是不是很緊張，身體的肌肉是不是很緊張，臉色是不是愁苦的面容，眉頭緊皺在一起。
我發現最近兩年我的眉頭不自覺的皺在一起，滿臉的愁容，我現在的負能量很多，一點也沒有出去社會工作那一年的自信與神采飛揚，那時候的自己滿臉笑容，每天都充滿了希望與期待，就像最好的戀愛時的狀態，讓人看了忍不住心生歡喜。為什麼這兩年我不工作後滿臉的疲憊與愁容？我在愁什麼？我在愁沒有錢，我在愁下個月房貸沒有錢還，我愁小弟結婚了到底是去五千、一萬、兩萬，可是讓我拿這個錢我一點也不甘心。我在愁送節禮送錢給親生父母我也不甘心，我愁女兒長大了穿衣吃飯上學開銷哪裡的錢？我愁自己生活水平那麼低，這個捨不得買那個捨不得買。
我還在愁什麼？我陷入了嚴重的精神內耗裡了。我一直在想親生父母對我不好，對其他三個兒女那麼好，我好覺他們對我不公平，對我不好，他們沒有給我想要的親情，讓我痛苦萬分。這樣的原生家庭讓我捨棄不的想要親情，不捨棄又讓我痛苦不已，真是舍之無味，棄之可惜，這樣的親情怎麼說呢，就是讓我掐在喉嚨裡噁心。我知道一切的問題根源都出在我身上，是我想要這個親情，所以才會痛苦的，我要是捨棄這個親情不再想著要父母的愛，就不會有任何的痛苦，是我自己的問題。這個問題困擾了我多少年，我想一想，從初二養母去世他們來認我一直到我結婚生子，從十四歲到29歲，十五年了，他們折磨我十五年了，我現在終於決定要放棄他們了。以前是他們放棄了我，現在是我捨棄他們，我現在不需要他們的親情了，他們的親情太廉價了，他們對我一分好要求我對他們十分好，這樣的感情相處來太累了，折磨的我身心疲累。我終於認識到一個事實，他們確實是一個好父母，他們很愛他們的孩子，只是他們的孩子中沒有我，我不在他們的親情範圍內，我就是一個外人，永遠融入不到他們那個大家庭中，他們是一家人，我永遠是外人。我終於決定要放棄他們了。
我愁另一半不愛我，一直在瞎想，如果老公出軌了我要怎麼辦？如果我和老公離婚了怎麼辦？如果我和老公吵架了怎麼辦？我能去哪裡？沒有孃家回去住賓館嗎？
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