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算是不錯的彩色電視，還有那臺1991年買的冰箱。
我至今都記得那個牌子，叫阿里斯頓，那是我家的第一臺冰箱。
唐嘉就站在臥室門口抱著小花看著我。
他那空洞無神的眼睛裡現在有了好奇。
我看向客廳的大陽臺，我還記得我就是在那裡學會怎麼假哭。
我父母常揍我，但我不會哭。
其實很多時候我會捱揍的原因，就是因為我不會哭。
我就是咬破嘴唇都不會流淚，他們就會打得更狠。
後來，我意識到，好像哭可以避免不被揍那麼慘。
人在打哈欠鼻子發酸的時候會哭，當我需要哭的時候，我就會用這個辦法。
雖然我會模仿，但我面對相機的時候還是很茫然，就像是沒有靈魂的木偶。
照片會拍出影子，影子就是靈魂。
遲鈍的影子會摒棄沒有感知的靈魂。
所以，我沒有辦法擠出真正的微笑。
我又想起來，當年我從第一次遇到王顯貴那天，我問過我父親一個很傻的問題。
“爸，你殺過人嗎？”
我爸沒搭理我，這是廢話，他上過戰場，真正的戰場。
我只是想知道，殺人感覺是什麼？可我不敢問那麼詳細。
我又走到大門口，看著那把鎖。
我知道門外還有一把鎖，每當假期開始，我父母就會在外面再掛上一把鎖。
他們以為這樣就可以把我與外面的世界隔絕開。
這樣做不是為了讓我與危險隔絕。
他們是想將我這個危險與外界隔絕開來，以達到保護這個世界的目的。
因為我本身就是個危險。
可他們沒有達到目的，我還是衝破了這個牢籠。
然後，我這個危險除掉了其他的危險。
我殺掉那些精神變態並不是出於正義，我只是想要用這種方式填補我心裡的那個窟窿。
哪怕只是短暫的。
我走到父母的臥室門口，門沒有關嚴，留著一條縫。
我透過門縫，但什麼也看不到。
臥室裡太黑了，沒有一丁點光線。
就像是我黑暗的童年，沒有光，沒有溫暖，沒有安全。
我回到唐嘉的臥室，將門輕輕關上。
我看著11歲的自己，很想告訴他之後31年會經歷什麼。
我
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