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也無法返回。我再也無法用過去的眼光來看這個世界。心緒在不安中浮浮沉沉，狂躁難安，神情恍恍惚惚，整天苦悶至極。有種事，有的人一生中也難逢一次（比如流產、賣淫、重病），而我卻不得不置身其中，這隻有哀嘆自己命運不濟了。
或許我們兩個人都還很年輕，這也未必是我人生最後一次戀愛。然而，我畢竟目睹了有生以來兩人之間第一次產生的一幕幕短劇。人與人在加深交往的過程中，諸多事情都會顯現出它沉重的一面，我們一一體味著這種沉重，以此構築成了四年的時光。
哪怕事後，我也敢大聲質問蒼天——
可惡的上帝！我是如此深愛著阿等，哪怕為他去死！
阿等死後的兩個月裡，每天早晨我都倚在那條河的橋欄杆上喝熱茶。因為失眠，我開始在清早跑步，而那裡正好是折返點。
晚上的睡眠是我所最恐懼的，而其實，最讓我承受不起的是醒來時的打擊。當猛然睜開眼睛，明白自己身在何處時，眼前出現的沉沉黑暗就讓我驚恐不安。我總是做有關阿等的夢，在焦躁不安、動輒驚醒的睡夢中，不管是否與他相遇，我都清晰地意識到這是夢境，而現實中的我再也沒有可能見到他了。因此，儘管在睡夢中，我還是努力不讓自己醒來，然後輾轉反側，冒著冷汗，在令人憋悶的憂鬱中恍惚睜開雙眼——我就這樣迎來了多少個寒冷的黎明。窗簾的那邊漸漸亮起來，天空泛起魚肚白，只可聞蒼白靜寂的喘息聲，而我，被拋棄在這孤寂寒冷的時間裡。與其如此，還不如置身夢中啊。又是這樣一個難以入眠、苦苦糾纏於夢的餘韻的、獨自一人的清晨來臨了。我總是在這時候醒來。無法安睡導致的疲倦，以及在對清早第一縷曙光的漫漫等待中近乎狂亂的孤獨，使我開始體會到恐懼，於是我決定開始晨跑。
我購置了兩套昂貴的運動裝，買了鞋，甚至還買了一個裝飲料用的鋁製小水壺。還沒開始就忙著準備東西，多少有些難為情，不過想想，態度畢竟是積極的。
一進入春假，我立即實施了跑步計劃。跑到橋頭，再折返回家，把毛巾和衣物洗乾淨放進烘乾機裡，然後幫媽媽做早飯。之後，再小睡一會兒。每天都重複著這樣的生活。晚上，不是去找朋友玩，就是看看錄影，沒事找事，拼命不給自己留下空閒時間。然而，這努力卻徒勞無功。沒有一件事是我真正想做的。我只要見到阿等。可是我覺得無論如何都必須堅持活動活動手腳、身體、大腦，希望自己相信：這種努力
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