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樣的正人君子,另一種則是像我這樣的罪人。
我沒有回應這些話,認為他是因為陶醉於勝利才說出了這些話。我的心智仍如往常一樣敏銳,當發現自己對瑣事生氣時,我知道我沒有失去憤怒的能力。但是,我似乎不知道如何回應他的挑釁,或是怎麼引領他,又如何擠兌他。在黑貝利島上遠離他的日子裡,我知道自己已經迷失了目標。回到威尼斯,我又能怎麼樣?經過十五年的歲月,我的心早就接受了母親已逝,未婚妻不再屬於我並嫁做他人婦、有了自己的家庭和孩子的事實。我不願想到她們,她們出現在我夢中的次數也愈來愈少了。此外,我不再像前幾年一樣,夢到自己和她們一起置身威尼斯,而是夢到她們在伊斯坦布林、在我們之間生活。我知道即使回到威尼斯,我也無法重新開始失去的人生,最多可能開始另一段新的生活。除了曾計劃撰寫的那一兩本關於土耳其人及我的奴隸生活的書外,對於從前生活的細節,我不再有任何狂熱的感覺了。
我有時覺得,霍加看不起我,是因為他意識到我沒有國家、沒有目標,也知道我很軟弱。但有些時候,我又懷疑他是否真的感覺到了那麼多。他每天都如此沉醉於對蘇丹說的故事,以及夢想中驚人武器帶來的幻想與勝利,並說一定會說服蘇丹,因此或許甚至不瞭解我在想些什麼。在羨慕地觀察他這種全然不顧他人的志得意滿時,我發現,我喜愛他,喜愛他這種從誇大的勝利感中得來的多少有些做作的興奮,喜愛他那些沒完沒了的計劃,也喜愛他說自己很快就會掌控蘇丹時看著自己掌心的那種目光。我甚至無法對自己承認,我有這種想法。但當我看著他的日常生活舉止時,我總會陷入這麼一種感覺,感覺自己正在看著自己。人們看著小孩和年輕人的舉止時,有時會從他們身上看見自己的童年與少年時期,因而也會產生對他的一種喜愛及好奇。我感覺到的恐懼與好奇心就是這樣。我經常想起他抓著我的脖梗兒說:“我已變成了你。”但是,每當我提醒霍加那些日子,他就會打斷我,談起當天為了讓蘇丹相信那種令人難以置信的武器而說了些什麼,或是仔細描述那天上午解夢時,他如何抓住了蘇丹的心。
當他眉飛色舞地描述這些成功時,我也想相信它們的輝煌。有時,我也會被自己無窮無盡的想像力弄得神魂顛倒,欣然把自己放在他的位置,對這些事深信不疑。然後,我會更加喜愛他和自己,還有我們,並且像個在聽美妙故事的傻子一樣,張著嘴巴,沉迷於他所述說的內容中,相信他提及的這些未來的美好日子,會是我們倆共同追求的目標。
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