天才一秒記住【閃文書庫】地址：www.shanwen.tw
越恐慌，越來越手足無措。我不知道這是為什麼。我只知道這樣活著沒勁。真的沒勁。
說真的，我現在已經懷疑自個得神經病了。我看不得關著的門。我怕關著的門。更怕推開關著的門。我只要看見關死的房門，總是會用心想一想：裡面是不是有人。如果我知道里面真有人，我馬上會莫名地慌恐不安，擔憂裡面的人正在搞一些見不得人的、令人心寒的勾當。要是我哪個同事哪天突然走進我的另外一個同事或者領導家裡，或者辦公室裡，且進去後馬上關嚴門，那我就怕得更兇，雙手冒汗，甚至身子也哆嗦起來。
我怕關著的門，已經到了神經過敏的地步。也許該說過敏得一塌糊塗。
我不明白這是為什麼。
他們講我一定在什麼時光遭受過什麼刺激。
我想這很可能。
我對自個產生這種心理而且還持續到今天，深感厭倦，不滿。這是當然的啦。
不過，有時候我又在想，其實事實並不值得我這樣害怕。我自個平時光就是經常關著門的。有時朋友、同事，甚至女同事，他們進我房間，我也往往關上門。我知道我們並沒有因為關上門而做見不得人的事體。但我總是對門——關死的門——感到害怕，見了心裡慌，發虛，要躲開。
講穿了，在生活（或者具體講他人）面前，我有些莫名的不著邊際的害怕心理，表現出來則是不敢朝它正面走過去，不敢正視它，不敢對它理直氣壯，不敢衝它任性自由。縱然有時我明明知道應該也必須理直氣壯什麼的，而且結果很可能也不會有什麼不好的事發生，可我就是不敢。我寧可委屈自個，忍聲吞氣，也不想放鬆緊張的神經。我像一隻祖輩遭受過不盡屠殺的羊羔，渾身內外都喪盡膽量和勇氣，見人就怕，見狗也怕。我感到心裡有無盡的沮喪和因為沮喪而有的頹敗感。
不過，令我沮喪的同時，我也有一點竊喜，就是：我發現我的諸多朋友、同事、親人、老師、長輩、小輩……他們幾乎跟我一樣，整天兒都怕這怕那，怕得神經過敏，怕得無所適從，怕得萎縮不振。總之，跟我差勿多呢。這一點，我想在本文中已經有足夠的表達和證明是否是？
我在本文中同樣也表示出這樣的疑慮：我，或者乾脆講我們，是否是已經都變樣，變得叫自個不滿意甚至不認識了？
確實如此，我已經變樣了，變得叫自個不滿意了，不認識了。我現在越來越覺得自個醜陋不堪，叫我厭煩，令我鄙夷。我是說，我有點看不起自個。我甚至懷疑我還是不是一個
本章未完，請點選下一章繼續閱讀！若瀏覽器顯示沒有新章節了，請嘗試點選右上角↗️或右下角↘️的選單，退出閱讀模式即可，謝謝！