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話隨便赤裸裸的沒遮攔。她敢當眾人面講性。講歷史英雄、名人、領袖。講國家制度、方針、政策。講自個的領導、同事。好壞都講。人家不敢講的也講。通常講得別人家不敢聽，替她捏緊心。真的跟無所畏懼似的。
她頂討厭當人家背後講三道四。她認為要講要罵，都應該當面才是。她確實敢當面罵人。包括她們書記、主任。
她敢當大夥面講敘自個的好壞，暴露隱秘的隱私。連她年輕時光如何為一丁點兒事卑鄙委身什麼的也講敘。
諸如此類，不一而舉。
我覺得她活得真是輕鬆、隨便、灑脫，甚至雅觀。
我活得有些吃力。
老Z告訴我：做人得尊重自個。尊重自個也是尊重他人。一個不尊重自個的人也不會尊重他人。何為尊重自個，具體講就是尊重自個的思想、意識、感情、習慣，等等。她經常對我講，別他媽的為一丁點兒毫毛細事就屈傷自個，他媽的你自個不把自個當人看，誰還把你他媽的當人看（她有時講話就是有些粗魯兮兮的）。她還講，生活需要超脫、無禮，不能太講究禮節，太拘於場面和物件什麼的。還講上帝就是自個，等等。
我一直想努力照她講的做（或者學她這樣做）。可總是做不到，做不好，老是彆彆扭扭的，不得心，不順手，稍不注意老毛病復發。有點屢教不改的感覺。也有點恨鐵不成鋼的意思。我想，生活沒給我指點迷津。生活只給我困惑、迷惘、疲憊、苦悶、煩惱、憂傷。
我當真已經很想念老Z了。
我想她生活起來可真叫來勁。
本文確實獻給老Z。或者同老Z一樣的人。
現在，我腦筋裡存在著許多疑慮，諸如我是誰、為了什麼、正在什麼、將會什麼，等等。對此，我有點兒搞不大清爽。其實，我巴不得不知道才好呢。我覺得有些事體我們糊里糊塗的，弄不清楚反倒更好。可有些事體我知道自個是想刨根究底弄懂它的。譬如講，我在本文裡頭就表示出這樣的疑慮：作為萬物精靈——人，是否是世上所有生靈間膽子頂小、害怕東西頂多、頂深的一號什麼可憐的玩藝兒？
我這麼講的言外之音自然很讓人明白，就是我膽子賊小，害怕東西賊多是否是？
沒錯。我膽量確實不大。很小。經常在害怕。莫名地害怕。
問題不在於我害怕什麼。我算老幾？我無名小卒一個，就是死了又怎麼樣是否是？
問題在於：這麼多年來，幾十年來，我硬真還沒撞上過一個膽子
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