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整個夜晚，我沒再說一句話。因為我那時經歷的事情在許多其他語言裡也被叫做“心碎”，所以我想我在這裡展出的這個破碎的陶瓷心，可以更好地向每個參觀者講述我的痛苦。像去年夏天那樣，我不再感覺我的愛情之痛是一種慌亂、一種絕望和一種憤怒。痛苦，已經在我的血液裡更加稠密地流淌起來，因為每天或是兩天見一次芙頌已經減輕了痛苦的強度，為了能夠帶著這種新的痛苦生活，我養成了一些新習慣，這些新習慣在整個夏天也住進我的靈魂，把我變成了另外一個人。多數日子，我不是在和痛苦鬥爭，而是在壓抑或是掩蓋痛苦，抑或是裝做壓根沒發生過這樣的一件事中度過的。
當我的愛情之痛稍微減輕一些時，另外一樣東西，被羞辱的痛苦便取代了它。我以為，芙頌也在注意不讓我受到這樣的傷害，她在遠離那些會傷害我自尊的危險話題和情況。然而在她說了最後的那些粗魯的話後，我明白自己再也無法裝做若無其事了。
剛開始時，我做到了好像芙頌從未說過那些話（就像我是聾子一樣）。儘管它們（“你真要出錢……我們已經厭倦了”）不斷在我腦海裡重複。但我嘟囔的那句話（“真的嗎？”）卻證明了我聽到了那些話。因此我也無法做出根本無所謂的樣子。其實從我的臉上立刻能夠看出來——也就是說我意識到被羞辱了——我不開心了。當那些羞辱的話在我腦海裡不斷重複時，就像什麼也沒發生那樣，我拿著汽水瓶，坐回到了自己的座位上。因為痛苦，我在吃力地行動。現在，更為羞辱的不是因為發現了那些羞辱的話，而是讓芙頌發現，我發現了那些話是羞辱的，我在為此傷心。
為了能夠做出一副若無其事的樣子，我使出渾身解數強迫自己去想一些平常的事情。我記得，就像兒時和青少年時因為煩躁不安而陷入那些玄學思想那樣，我問了自己這樣的問題：“現在我在想什麼？我在想我想什麼了！”當這些單詞在我的腦海裡不斷重複後，我果斷地轉身對芙頌說：“他們要收空瓶子。”我拿起她手裡的空瓶子站了起來。我的另外一隻手拿著我自己的瓶子，瓶裡的汽水還沒有喝完。我誰也不看，把自己瓶子裡面的汽水倒進了芙頌的空瓶子裡，隨後把我的空瓶子還給了賣汽水的小孩。拿著我在這裡展出的芙頌的瓶子，我回到座位上坐了下來。
芙頌在和丈夫說話，他們沒發現我回來了。而我直到結束也沒發現銀幕上的電影。因為不久前碰過芙頌嘴唇的瓶子，現在握在我顫抖的手上。我不願意去想別的事情，只想回到我自己的世界，我的那些物件裡
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