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吐爾嘎伊先生沒有用一種優雅、紳士的態度對我微笑，他扭開了頭，這既出乎我的意料，也深深地傷害了我。一方面我理智地認為，他有理由生氣，因為我們沒邀請他參加訂婚儀式，但另一方面一個更強的想法，也就是芙頌為了報復我重新回去找他的想法，把我給氣昏了。我很想跑去問他為什麼要扭頭。也可能是今天下午他在希什利的那處和情人約會的私宅裡跟芙頌做愛了。我覺得他見到芙頌、和她交談了就足以激怒我。他在我之前愛上了芙頌，因為芙頌，有段時間他也承受了我現在承受的痛苦，但這些想法非但沒有減輕反而更加劇了我對他的憤怒以及我在內心感到的屈辱。我在酒吧裡喝了很多酒。在派皮諾·迪·卡普演唱的《憂鬱》樂曲聲裡，我摟著愈發變得耐心、和善的茜貝爾跳了舞。
當發現只能用酒精才能平息的嫉妒第二天早上伴隨著頭痛重新開始時，我慌亂地意識到，痛苦沒有減少，而絕望卻在與日俱增。那天上午當我走著去薩特沙特時（英格依然在梅爾泰姆汽水廣告上色迷迷地看著我），當我在辦公室努力用各種檔案打發時間時，我不得不承認，我的痛苦在與日俱增，隨著時間的流逝，我非但沒有忘記芙頌，反而在以一種更加偏執的形式想她。
流逝的時間，並沒有像我向真主祈求的那樣削弱我的記憶，減輕我的痛苦。每天我都希望第二天會更好，我能忘記她一點點，但到了第二天，我發現腹部的疼痛一點沒改變，疼痛就像一盞長明的黑燈那樣在繼續讓我的內心黯然。我多麼希望自己能夠少去想她一些，隨著時間的流逝能夠相信自己已經成功地忘記了她！我不想她的時間很少，更準確地說是一點也沒有。也許有些短暫的瞬間，也就這麼多了。這些“幸福”的時刻也持續得很短，一兩秒鐘的遺忘期過後，黑燈就像公寓樓裡會自然熄滅的過道燈一樣又自然亮起，毒害我的腹腔、鼻窩和肺臟，破壞我的呼吸，把存在變成一種需要不斷努力的困境。
在最糟糕的那些時候，我想為平息自己的痛苦找條出路，想找個人傾心交談，或者跟一個讓我用一種無法抵抗的憤怒來嫉妒的人打一架。每次在辦公室看見凱南，儘管我竭力控制自己，但我依然會陷入一種讓我眩暈的嫉妒。即使我知道芙頌和凱南並沒有什麼關係，但凱南在訂婚儀式上對芙頌的糾纏，芙頌為了讓我嫉妒盡情享受這份關懷的可能，已經足以讓我恨他了。快到中午時，我發現自己在尋找開除他的各種藉口。是的，他是一個陰險的人，這點已經再清楚不過了。想到午休時我要去邁哈邁特公寓樓，帶著一個微弱的希望
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