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直到近年來，大概是近十年，我才有勇氣說我父親當過黨衛軍。在此之前，我一直不敢說，總覺得別人如果知道了，就會不理我，不願與我來往，我會受到排斥。我也是這樣看我父親的，作為一個受害者，他孤獨，沒有朋友，與世隔絕。我想到時我也得這樣度過餘生，因此我從不告訴任何人。
即使現在，談起父親的歷史，我仍然感到不安。他過去是在前線作戰的黨衛軍。我問自己，他難道不能做別的嗎？哪怕是衝鋒隊的也好。這樣事情可以好一點，衝鋒隊還不是那麼壞。他為什麼是在前線作戰的黨衛軍呢？我從不想承認他到底是什麼樣的。我理智上看問題一清二楚，但感情上不能接受理智上所看到的。一切都非常模稜兩可。
我是1947年出生的，我還有個姐姐。大約一年前，姐姐突然宣佈，她是一個劊子手的女兒。聽到這話，我產生了一種畏縮感。我心想，不會的，我不喜歡那樣，我也不想成為那樣。但是姐姐恨父親，她很早就開始瞭解過去。她說不得不接受自己是劊子手的女兒這件事。
但是我不願用非善即惡的觀點看問題。我總想在人們身上既看到善也看到惡。我總是忙碌不堪，拼命從善中尋找埋藏的惡，從惡中尋找隱含的善。
我學的是心理學，畢業後在一個監獄找到一份工作，開展一項以其他方式代替懲罰的試驗計劃。我最感興趣的是做那些麻木不仁的罪犯的工作。我和他們關係很好，一點不覺得害怕。我常常感到自己處於一種不可思議的境況。那些身材高大、強壯有力的男人，像是殺人犯一類的人，他們會變得很兇暴，砸了監禁室，而誰也不敢靠近他們。我是唯一有勇氣走進監禁室與他們談話的人。我從不害怕他們任何人，因為即使是最惡的人也有善的一面，而我就是去發現這善的一方面的人。在人們身上尋找善的一面，這種能力是我的力量。強者身上的弱點、惡人身上的美德、硬漢的軟心腸，這一切吸引著我，而這也是我從父親身上尋找的東西。
我不願承認自己的父親參與了所有那些罪行，但這卻是事實。我還想透過我的工作向他說明，並非所有蹲監獄的人都是一樣的。我想向他證明，也可能是向我自己證明，哪怕是一個徹頭徹尾的壞蛋，我也能從他身上找到某些本質上善的東西。
但這一切都失敗了。他拒絕聽我試圖對他說的一切，他嘴裡總是老一套：他們就是殺人犯和罪犯，是不想勞動的懶鬼。這話聽起來很可笑，但我還是想讓他明白什麼是罪犯。可是沒有用。他不能容忍別人的罪行，根本看不到這
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