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1990年12月29日
今天我努力說服自己恨你、討厭你。我好傷心。我覺得你遺棄我了。其實我知道你去度假，但我的感覺還是很糟。我想，我真正恨的人——那個需要你的人——是我自己。我決定不吃藥了。我不需要它。我什麼都不需要。
1991年1月4日
恐怖的事發生了。我大概有兩個鐘頭的時間不見了。在這段時間內，我攻擊我丈夫。他說我狠狠地踹他，揍他，抓他。我看見他身上有傷，但我不記得我曾傷害他。另外，我又割傷自己了。我不明白我為什麼要這麼做。
1991年1月10日
我想起越來越多過去的事了，覺得很噁心。我寫不出來。我甚至不知道我有沒有辦法說出來。我想忘掉它們，但我忘不掉。我沒辦法封鎖那些言語口角，沒辦法鎖住痛苦。
度假歸來，一封信躺在信箱裡等著我。卡倫的筆跡。見面之前，我讀了好幾篇她的手稿。她垂頭喪氣慢慢走進來，狀況似乎不太好。
“我丈夫好像很喜歡折磨我，”卡倫終於開口，“但我不覺得我有能力離開他。”
“我明白。但有什麼是你現在比較可能做到的？有什麼辦法能讓你保護自己不受他欺負？”我問。
卡倫聳聳肩，搖了搖頭。“我被他逼得無處可逃，”語氣充滿無奈，她說，“我幻想殺了他，就像我曾幻想殺了我爸一樣。”我觀察她，看她是否流露任何可能付諸行動的蛛絲馬跡；但她眼神絕望，肢體動作也感覺不到這方面的意圖。
“你怎麼處理這些幻想？”我問。
“越想越難受的時候，我就傷害自己。”
“為什麼傷害自己能幫助你？”
“因為這樣可以讓我不再幻想。”
“你之所以傷害自己，有沒有可能是為了保護他們——避免在盛怒之下傷害丈夫和父親——所以改變物件，轉而發洩在自己身上？”
卡倫望著我，沒搭腔；但我看得出來，這番話令她迷惑不解。
“另外，這是否也足以解釋，在我度假期間，你為何更急切地想傷害自己？”我再補上這一句。卡倫不明就裡地望著我。我一下子跳過好幾個步驟，期望卡倫能發現“我外出度假，遺棄她——她很氣我”與“她增加自殘頻率”之間的連結。她必須明白：雖然她沒說出口，但我知道她有多氣我拋下她出門度假，但她的憤怒卻不會摧毀我們之間的關係。
當晚，卡倫做了一段預知夢。
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