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我很早就知道，顧陳年的身邊，有一個男孩子存在。
彼時，我不知道他姓甚名誰，我不高興打聽，也不想知道更多。不為什麼，說不出道不明的，我就是不高興，心中鬱郁。當然，後來，我還是知道了，那個男孩子，叫江珩曜。
我極力去忽略，顧陳年的身邊是有人的，並且穩定且唯一。
雖然，我在大一剛開學的時候，就無意中看到了。雖然，接下來幾年的時光裡，那個人幾乎從未離開過。
但我從來都不想接受那樣的事實，如今回過頭去細想，大概可以算是從最初遇到顧陳年開始。
她可以是漂亮且獨立的，可以是溫和又疏離的，可以是看上去陽光實則安靜內斂的，她可以……
她可以是任何樣子，卻唯獨不該是身邊有那樣一個男孩子，長期穩定存在，且唯一不變。
我不甘心。
因為，她身邊的那個人，不是我。
我不甘心，卻又沒有任何立場，也沒有任何資格，說些什麼或做些什麼。
我冷眼旁觀，我壓抑剋制。直至，終於有一天，我心中那股積壓了許久的隱隱且強烈的不甘，衝昏了我的頭腦。
我藉由彭科時的那袋椰子，冒冒失失地請女生宿舍樓的宿管阿姨去喊了顧陳年。我知道自己很突兀，可是那個當下，我實在也沒能找到其他更合適的藉口了。
開學已經有好長一段時間了，她的身邊來來往往那麼多人，和她有著這樣那樣的短暫交集。然而，一切都與我無關。我束手無策，毫無靠近她的理由。
怎麼可以這樣呢？我默默地看著她，那麼久了，那麼多次了，卻一直只能是毫無關聯。
我心有不甘。
我一直努力剋制，但越剋制越難耐。我沒想到，我也有實在管不住自己的一天。近二十年的人生裡，我一直最擅長的，就是隱藏和剋制自己了。
但自從顧陳年出現後，我卻屢屢很想衝動和任性。想和她說些什麼，想對她做些什麼。似乎，只有注視她，靠近她，才能緩解我內心的某種焦躁和渴望，身體裡的某些蠢蠢欲動才能得到釋放。
我告訴自己，我是在幫舍友的忙，理由充分且正當。從道德層面來說，也是站得住腳的。我極力掩飾心底深處的醜陋和陰暗。
當顧陳年走出宿舍樓的大門，看到外面站的人是我的時候，她是困惑的，眼神裡充滿了不確定和茫然。當她聽到我說的話之後，她似乎更是難以置信。
她生
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