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婚前你再怎麼努力，對一個人的理解往往還是片面的，因為你們經歷的在一起的時光，縱然有量的積累，但絕大部分是模式上的重複。
婚姻卻無時無刻不在製造出新衝突的源頭和矛盾的觸發點：要不要買房？要不要辦婚禮？怎麼買？怎麼生孩子？怎麼養大？這些永遠伴隨著“要不要離婚”“當初怎麼瞎眼看上了他”“他怎麼會變成現在這樣”的念頭，不斷萌生新的怨念，不斷壓下化解掉。
而每次化解這些念頭的點，可能非常微乎其微：可能是對方的道歉，可能是對方無言背後一個貼心的舉動，可能是對方專注的深情，甚至可能是僅僅存在於你內心深處最珍惜的、關於他的那一點好。
上中學時候，姥姥家鄰居有個阿姨老和別人哭訴，自己老公多麼不好、不顧家，自己要離婚，可她總是始於數落丈夫的種種不是，說著說著，最後又落到他對自己的那些“好”上來。
我小時候很看不上這位阿姨，長大後在姥姥家大院裡又看到了她——居然已經那麼老了，弓腰駝背，他老公腿腳也不利落，兩個人拎著買菜兜子，一點一點往家走。
當年的我，終究還是幼稚的，毛姆說，感情有理智所根本不能理解的理由。
正因為如此，任何一個局外人，如果“理性”去分析判斷別人婚姻家庭的時候，得出的結論往往會和家庭的真正走向南轅北轍。
任何一段婚姻中，夫妻雙方都必須應對堆積如山的壓力和瑣碎，沒有一刻不消磨和分散著曾經的共鳴和愛意。
身邊一位長輩甚至教育自己的孩子“如果你倆沒有吵過架，就不要結婚”，因為雙方在“交惡”的時候，最初的善意是否還能在幽暗中發光，才是決定一段婚姻是否仍能繼續維繫的關鍵。
我想大部分相攜一生的人，他們的感情生涯想必也都多次穿越過幽深荒涼的隧道，全憑軌道上行駛的慣性，和內心深處的一點幽光吧。婚姻到最後，考驗的都是人性中最健全或忠厚的部分。兩個人在不斷的相處磨合中、不斷的溝通拌嘴中，彼此加深瞭解、進一步成長。
那些真正能夠一起過上很久的伴侶，或許並不比其他人更追求愛的宏大，他們僅僅是在每個可能選擇了轉身分開的小瞬間裡，最終選擇了用善意去思考和對待。