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等待芙頌，讓我輕鬆了許多。但當她那天下午也沒來時，我恐懼地意識到，等待將讓我無法承受痛苦，第二天她也不會來，一切將變得更糟糕。
那陣子讓我百思不得其解的另外一個問題就是，就算稍微比我承受的所有這些痛苦要少一些，可芙頌又是如何忍受的。她必定是立刻找到了另外一個人，否則她是無法忍受的。芙頌現在一定在和另外一個人分享七十四天前她初嘗的雲雨之歡……而我卻每天沉浸在痛苦中，像個死人那樣愚蠢地躺在床上等她。不，我不愚蠢，因為她欺騙了我。在我們之間有那麼一種幸福的關係時，在緊張、恐怖的訂婚儀式上我們帶著愛情跳舞時，她說好第二天考試後要去見我的。如果是因為我訂了婚，她對我生氣，作出了離開我的決定——這些可能是對的——那麼她為什麼要對我撒謊？內心的痛苦變成了一種爭論的憤怒，一種對她說她誤解了的渴望。就像許多次我帶著偏執做的那樣，我想到自己將和她在我的幻想裡發生一場爭吵，但因為我和她度過的那些幸福時光留下的難忘景象，就像一幅幅天堂的畫卷那樣混入爭吵，我又會變得心平氣和。但隨後我又一件件地想起了要和她理論的事情。她必須當面告訴我，她拋棄了我。如果考試考砸了，它的責任不在我。如果她要拋棄我，我必須要知道。難道她沒說過今生要永遠見我的嗎？她應該給我最後一次機會，我會找到耳墜立刻還給她的。難道她以為別的男人會像我這樣愛她嗎？我跳下床，帶著和她把一切說清楚的渴望飛快地跑上了街。