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得很不合理的話，我根本不會提。」
類似的案例還有很多，無一例外的共同點都是：那些看上去佔了大便宜的人，實際上也是付出了，並做出妥協的。
像我的這位朋友，她得到了老公全方面寵愛的優良待遇，和高效甜蜜的對話，但能實現這一切，是因為她本身就對自己嚴格要求。
溝通當然可以解決問題，但不管是什麼形式的溝通，傾聽、磨合、理解接納是必不可少的環節，雙方是平等的存在，沒有真正可以白撿的便宜。
我經常在網際網路看到這樣的提問：「明明都已經溝通了，對方憑什麼還不領情」？
問題是，人家憑什麼一定得領情呢？而且誰規定了，領情就一定得是聽你的？
自我意識過剩，過於把自己當回事，不僅僅會影響溝通，也會給自己帶來非常多的不快樂。試想一下，如果自己一開始期望值就沒那麼高，知道人家也有自己的訴求，那麼在談判的時候，就可以相對更加平和，並站在對方的角度思考問題，這樣一來，雙方也能更快速地找到相通的點。
所以，在告訴大家怎麼做之後，還要提醒諸位一點：在自己的口才變得很好，而且對方對自己確實有感情的時候，確實可以在一些情況下透過溝通達到自己的目的。
但我們千萬要記住，會出現這樣的情況，本質上並非自己多麼厲害，多麼有所謂的「情緒價值」，更多的是因為另一方願意為自己妥協退讓，而這，並不是理所當然的。
溝通可以產生情緒價值。
但情緒價值並不是流水作業的話術。
而是讓人習慣於知道自己在被世界愛著，並養成感恩世界的習慣。
如果將這種心態流於表面，純粹地認為就是自己「會溝通」，那即使現在不出問題，遲早也會崩。畢竟除了父母之外，世界並沒有義務慣著自己（其實父母也是沒有的）。
心理預期變得太高，面對必然出現的挫折，勢必心態會崩得更快，問題也會越變越多。
以上，就是溝通的內在邏輯，和一些我們需要注意的地方。
這並不是「術」，而是「道」，放在具體的環境下，需要我們轉換成不同的語言。
但在學會了「道」之後，「術」其實就沒那麼難了：試想一下，一個人在說話做事之前，不是先全盤顧及自己，而是想想自己和對方的共鳴點，引導對方和自己一起實現雙贏的目標，這樣的人，即使暫時沒有很流利的口才，說話又能難聽到哪去呢？
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