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對她身後猶存的那聽不見的求救吶喊，也許那吶喊就懸浮在我們房子的空氣裡，我則充耳不聞。我沒有一絲一毫的憐憫。一點也不想她。我並不為母親死去而傷心——我委屈氣憤到了極點，我的內心再沒有任何地方可以容納別的情感。比如說，她死後幾個星期，我注意到她的方格圍裙依然掛在廚房門後的掛鉤上，我氣憤不已，彷彿往傷口上撒了鹽。衛生間綠架子上媽媽的梳妝用品、她的粉盒、發刷把我傷害，彷彿它們留在那裡是為了愚弄我。她讀過的書，她那沒有人穿的鞋，每一次我開啟“媽媽半邊”衣櫃，媽媽的氣味就會不斷地飄送到我的臉上。這一切讓我直冒肝火，好像她的套頭衫不知怎麼鑽進了我的套頭衫堆裡，正幸災樂禍地朝我不懷好意地齜牙咧嘴。
我生她的氣，因為她不辭而別，沒有擁抱，沒有片言解釋。畢竟，即使對完完全全陌生的人、送貨人，或是門口的小販，我媽媽也不可能不送上一杯水，一個微笑，一個小小的歉意，三兩個溫馨的詞語就擅自離去。在我整個童年，她從未將我一個人丟在雜貨店，或是丟在一個陌生的院落，一個公園。她怎麼能這樣呢？我生她的氣，也代表爸爸，他的妻子就這樣羞辱了他，將其暴露在大庭廣眾之下，像喜劇電影裡的一個女人突然和陌生人私奔。在我整個童年，他們要是有一兩個小時不見我的蹤影，就會朝我大喊大叫，甚至懲罰我，這規矩已固定，誰要是出去，總要說一聲他去了哪裡，過多久後回來，或至少在固定的地方，花瓶底下，留張字條。
我們都這樣。
話只說了一半就這樣粗魯地離去？然而，她自己總是主張乖巧、禮貌、善解人意的舉止，努力不去傷害他人，關注他人感受，情感細膩！她怎麼能這樣？
我恨她。
幾星期後，憤怒消失了。與之相隨，我似乎失去了某種保護層，某種鉛殼，它們在最初的日子裡保護我度過震驚與痛苦。從現在開始，我被暴露出來。
我在停止恨媽媽時，又開始恨自己。
我在心靈角落尚不能容納媽媽的痛苦、孤獨，以及周圍裹挾著她的窒息氣氛，離開人世前那些夜晚的可怕絕望。我正在度過我自己的危機，而不是她的危機。然而我不再生她的氣，相反，我憎恨自己，如果我是個更好更忠心耿耿的兒子，如果我不把衣服丟得滿地全是，如果我不糾纏她，跟她嘮嘮叨叨，而是按時完成作業，如果我每天晚上願意把垃圾拿出去，而不是非遭到呵斥才做，如果我不惹人生厭，不發出噪音，不忘記關燈，不穿著撕破了的衣服回家，不在廚
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