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是八九點跟寶寶一起睡，那時我的狀態是最好的，夜裡寶寶醒了哭鬧我的大腦也清醒，早晨起來也早，夜裡帶寶寶也感覺不累。
姐姐有什麼問題呢？
姐姐寫作業三課生字詞寫了兩個小時，我嫌她速度慢，寫老是走神不能專注一口氣寫完，有時寫寫發呆，所以我生氣她這個作業老是拖延。我一看她這樣就兇她，一說她就更慢了，腦袋更轉不過來了，這樣我更生氣了，就這樣惡性迴圈，所以每次女兒做作業我都感覺到壓力。我想女兒也害怕每天的寫作業。
我為什麼一教作業就生氣呢？
首先，看她寫作業不專心，發呆，半途做其他事，我看她拖延我心裡來氣？為什麼看她拖延我生氣？因為我就特別拖延，但是我不喜歡別人說我動作慢。為什麼我做事老是拖延？我想什麼都做好，什麼都處理好準備好，所以在做這件事時老是被周邊的小事所吸引，轉去做其他小事，很長時間過去了我才想起來我要做的事還沒做呢？雖然我知道這樣不好，但是下次我還會這樣，找不準最重要的事。
其次，我看女兒就像看到了自己，我有點完美主義，老是想把所有的事都做好，以至於我每次都很累，做完後精疲力盡，下次下意識牴觸這件事，就像女兒牴觸寫作業一樣。所以我在討厭這樣做事拖拉的自己，女兒只是我的照射鏡，照出我的缺點，我在躲避它害怕他，所以女兒表現出來後我發火，其實我不應該發脾氣，女兒所有的表現都是我做事的縮影，是我做的不好，我在生自己的氣，我在氣自己做事拖延。
最後，女兒現在學拼音怎麼都不記得，真的好像我小時候，我小時候特別笨不開竅，每次一看到拼音我就害怕，我不會就是記不住怎麼也記不住，直到上初一的暑假我自學才會。我面對女兒就像面對小時候的自己，我在為那時如此愚笨不開竅的自己擔心、害怕自己不會，害怕老師檢查，同學嘲笑，害怕考試考不好，害怕她的童年不自信過的不肆意。
我一切的擔心和害怕都不會發生，女兒也不會是另一個我，那時我沒有人耐心的教我，現在女兒需要我耐心的引領她入門。面對女兒我應該當作面對小時候的自己去教，耐心一點教小時候的自己，現在是一個能夠彌補小時候童年創傷的機會，我應該好好把握。教女兒也是在教童年時小小的自己！
我應該反省的是我自己！
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