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回去後一直在自我審視自己為什麼會屢次在他面前出醜，為什麼每天都可以讓自己陷入那無休無止的愚蠢險境中。
我問了自己，發現只有一點原因，因為我和他說話從來沒有正面看過他，所以在行動方面總會給自己帶來一些偏差和障礙，一定是我自己太畏畏縮縮了，才會導致自己本來就不聰明的腦子，更加笨。
既然人家對那件事情絕口不提，那我怕什麼，反正那天我們兩個人本來就沒發生什麼，佛祖都原諒自己了，這件事情我不能鑽牛角尖，楊卿卿，忘掉這一切，徹底忘記這一切。
再次見面就勇敢直視他，不要顯得自己心虛了一樣。
我把自己關在臥室整整做了兩個小時的心理建設，找到自己結症之後忽然就開朗了許多，門外婆婆也喊我下樓煮飯。
人就是要學會灑脫，假如為一件別人遠不在意的事情而鑽進這個殼裡，那將後的日子都將永無天日，不能善待自己。
之後那段時間，家裡果然再也沒有來過陌生人了，喬荊南也沒有出現過了，那天他在商場那段路碰見我應該是純粹的巧合。
我的生活像是一艘經歷了大風暴的船，漸漸開始恢復了平穩行駛，這艘船會駛入到一座什麼樣的港灣，我自己也並不清楚。
很多人都說我日子過得糊塗，可我總想著，這樣的糊塗日子能夠過多久，就過多久，我已經沒有什麼機會讓自己的生活再起任何斑斕，老天註定我是平凡，我就無需再去掙扎。
心裡建設雖然做的非常有效果，可半夜喬金平洗澡讓我拿衣服的時候，我還是會有些心理陰影，儘量使勁睜大眼睛看清楚那背對我洗澡的男人到底是誰。
喬金平每次看我站在浴室門口遲疑的模樣，總罵我有病，那時候的自己會顯得特別慌張，我在他眼裡一直是有病的代表。他從來不帶我出去見他的朋友同事，和他結婚了這麼多年，別人始終不知道喬金平的妻子是誰，大概在他眼裡，我的畏畏縮縮，不善言辭讓他丟臉。
我也想過努力去改變自己，可發現始終都是徒勞。
我永遠沒辦法和易捷一樣，在某一個飯局上，有本事大放異彩，在某人群中，讓自己在千姿百態的人海中脫穎而出，自身光輝和漂亮就像一把鉤子一樣將別人的視線，死死抓牢。
夜晚的時候，我和喬金平兩個人互不相干躺在床上，我睜開眼，靜靜望著頭上那盞滅掉的燈在完全漆黑的夜晚，散發著熒熒之光。
我聽著耳邊他的呼吸聲，喬金平並沒有睡
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