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冷靜，因此，切掉部分身體的這個念頭著實令我害怕。我必須弱化她自殘的念頭。
我說：“最近你開始告訴我過去曾遭受的虐待，所以熟悉的痛苦漸漸離你而去，這導致你迫切地想找東西代替它。”我試著告訴她，她之所以自殘說不定真有道理可尋。兩天後，1990年10月30日，我收到這封信：
親愛的貝爾醫生：
我必須讓你知道，上次我說傷害自己的事，我說謊了。我告訴你事情發生在3個月以前，其實根本不到一個禮拜。我很抱歉。我只是突然被卸除心理的防備，很害怕你會怎麼想我、看我。我不是故意要說謊的。當時我沒辦法一次把全部的真相都告訴你。我真的很害怕自己有什麼很恐怖的毛病。我需要你幫忙。我不知道自己為何想傷害自己。高中時，我曾像這樣傷害自己；但19歲之後就沒再這麼做了。去年10月，我又開始故態復萌；在討論我被性侵害的那段治療期間，我自虐的狀況更加嚴重。我不知道怎麼停止這一切。
※ ※ ※ ※
她告訴我，大約一年前，這種迫切懲罰自我的念頭再度找上她。她說她會把鐵衣架戳進自己的身體，藉此傷害自己。她認為，如果她把自己傷得夠重，往後就不必再忍受性行為了。為此，傷口必須維持在“新傷”的狀態。她甚至把部分細節寫給我看。
約定的診療時間到了，卡倫一如往常準時出現；開啟門，我發現她比平常站得更遠。她眉頭深鎖，魚尾紋也跑出來了；進了辦公室坐下來，她也不太看我。
“我看了你的信，”我說。她臉上的痛苦又加深了些。
“你還想看見我嗎？”她問，“或者我是不是太噁心，噁心到你根本不想跟我說話？”她無法直視我。
“我很高興你終於願意把秘密告訴我了，我也非常想幫助你瞭解你為什麼會有這些感覺。”
“其實我並不想告訴你，我跟你距離太近了；可是我已經說了這麼多，現在我反倒怕你會生氣，怕我會失去你。”她能以正面態度看待我們的關係，讓我很高興。
“這麼說來，你好像有點受不了我，又不能沒有我啊。”我支援她對這層關係的看法。她同意我的說法，但也認為這漸漸是個問題；尤其是從她自殘的念頭越來越強烈之後，她開始害怕吐露她的遭遇。
有時候，我無法以言語安慰她赤裸裸的傷痛。我試著說些什麼，試著表示我瞭解她的感受——甚至我偶爾也能感受到她的部分感受。我不能說我能體會，因為我根本無法想象她曾
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