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己可以輕易地離開她。
那天夜裡把他們送回家後，我壓根沒去和他們約後面的電影。接下來的三天裡我也一直沒給他們打電話。那些天，先是腦子的一角，隨後以一種日益疊加的形式，我開始表現出了另外一種氣惱。被我稱之為“外交氣惱”的這種氣惱，與其說來自於心碎的痛苦，不如說來自於一種迫不得已。因為對於一個虧待我們的人，為了不讓他再那麼做，我們也應該給他一個懲罰來維護我們的尊嚴。我給芙頌的懲罰，當然就是不資助她丈夫拍電影，這樣她想成為電影明星的夢想也就泡湯了。我對自己說：“讓她去想想，如果電影拍不成會怎麼樣！”於是，當我頭一天發自內心地生氣時，從第二天起我開始仔細幻想懲罰是如何讓芙頌痛心的。儘管我很清楚見不到我對他們來說只是物質上的損失，但我還是在幻想，讓芙頌傷心的不是因為拍不成電影，而是因為不能見到我。也許這不是一個錯覺，是真的。
幻想芙頌後悔的樂趣，從第二天起開始超越了我那真正的氣惱。第二天晚上，當我和母親在蘇阿迪耶別墅安靜地吃飯時，我感到自己已經開始想念芙頌，我那發自內心的氣惱早就結束了。我明白，只有想到我的氣惱會讓芙頌傷心，對她將是一種懲罰，我才能繼續氣惱下去。當我試圖和芙頌換位思考時，我開始替她想到了一件非常現實和無情的事情。我試圖明白，如果我是一個像她那樣年輕漂亮的女人，正當我將在丈夫拍攝的一部電影裡出演主角而成為明星時，卻因為一些蠢話傷了有錢製片人的心而使自己失去了成為明星的夢想，這對我來說將會是一種多大的悔恨。但是母親的問話（“你為什麼沒把肉吃完？晚上你要出去嗎？夏天的情趣已經沒有了，如果你願意，別等到月底，明天我們就搬回尼相塔什去。這是第幾杯酒了？”）阻止我繼續這麼想下去。
當我用昏沉沉的腦子試圖去弄清楚芙頌會怎麼想時，我發現了另外一件事情。那就是，其實從我聽到那句難聽的話（“你真要出錢……”）的那一刻起，我的氣惱就變成了一種針對報復的“外交”氣惱。因為他們對我所做的一切，我想報復芙頌，但又因為我對這種慾望感到害怕和羞恥，因此我要讓自己相信，“我不想再見到她了”。這個藉口更加好聽，同時也給了我報復時讓自己感覺清白的機會。我那發自內心的氣惱其實不是真誠的，也不是真實的，只是為了給我的報復慾望賦予一種無辜的深刻，我在誇大自己的心碎。明白這點後，我決定寬恕芙頌去見她。決定去見她後，我又開始更加積極地去想一切事情。但是為了重新去找他們
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