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，我必須苦思冥想地去欺騙自己。
晚飯後，我去了十年前和年輕的朋友們一起去做“找女朋友市場調查”的巴格達大街，當我走在寬闊大街的人行道上時，為了完全搞清楚如果我放棄懲罰，對芙頌來說將意味什麼時，我努力將自己放到了芙頌的位置上。沒過多久我的腦子裡閃出這樣一個念頭：像她這樣一個聰明、漂亮，知道自己要什麼的年輕女人，如果花一點工夫，立刻就能找到另外一個可以資助丈夫的製片人。一種強烈的嫉妒和悔恨之痛在我心裡掠過。第二天下午，我讓切廷去貝西克塔什的露天影院看看那裡在放什麼電影，當我決定那是“一部我們必須看的重要電影”後，我給他們打了電話。當我在薩特沙特的辦公室裡，從貼在耳朵上的聽筒裡聽到芙頌家裡的電話鈴聲時，我的心快速跳了起來，我明白不管是誰來接電話，我都將無法自然地說話。
這種不自然是因為，我被擠在了一個夾縫裡，夾縫的一邊是自己繼續在靈魂的某個角落隱藏的氣惱，另一邊是因為芙頌的不道歉導致我感覺不得已而為之的“外交”氣惱。就這樣，我和芙頌還有她的丈夫在露天影院裡，沒得到多大樂趣，沒說太多的話，假裝生氣地度過了夏天的最後幾個夜晚。我的壞情緒當然也傳染給了芙頌。即使在內心不想那麼做的時候，因為迫不得已，我還是會對芙頌生氣，這下我就真的生氣了。一段時間過後，我在芙頌身邊表現出來的這第二種個性，開始慢慢取代了我的真正個性。我一定是在那些日子裡第一次開始感覺到，人生，對於多數人來說，不是一種應該真誠去體驗的幸福，而是在一個由各種壓力、懲罰和必須去相信的謊言構成的狹窄空間裡，不斷去扮演一個角色的狀態。
而事實上，我們去看的所有那些土耳其電影都在暗示，只有用“真實”才有可能走出這個“充滿謊言的世界”。但是在觀眾日漸稀少的露天影院裡，我已無法再去相信我們看的那些電影，無法再讓自己走進那個充滿情感的世界了。夏末，貝西克塔什的星星影院變得門可羅雀，因為坐在芙頌的身邊會顯得奇怪，所以我在我倆中間空出了一個位子，我那假裝的氣惱，和涼爽的晚風一起，變成了一種像冰塊那樣讓我心寒的悔恨。四天後我們去了費利柯伊的俱樂部影院，我們沒看到電影，卻欣喜地從躺在床上穿著禮服、板著臉的孩子和包著頭巾的阿姨們那裡明白，區政府正在為窮孩子們舉辦一場帶魔術和肚皮舞表演的割禮。但當留著小鬍子、胖墩墩的區長感覺到我們的欣喜，邀請我們參加割禮時，完全因為我和芙頌還在假裝生氣，因此我們婉言謝
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